Author Archives: nokia521

邹某人来我家了。因为赶上了节假日，所以可以顺便邀请到家里，在母亲不在家的时候，依旧可以三口人吃一顿不是团圆饭，却胜似团圆饭的“大餐”。 我住的地方偏僻非常，在他来到之后，甚至一时间不知道该带他去什么地方看看。毕竟这里不是海淀区，否则即使是简单走在街上，也不会有现在这样的踌躇。 于是这几天，我和他选择了一种“惰性非常”的方式去过节：早晨睡到八点，中午想睡就睡，不想睡就一起看电影，一起听音乐，一起聊天。厨房买了吃不尽的苹果，让我们倍感初秋干燥的同时，有自己的方式去寻找属于我们的温润。父亲是一个好客的人，喜欢用自己的方式照顾远道而来的朋友，邹某人自不例外。第一天到家，已经是九点半的光景。为我们准备的“盛大晚宴”大多数已经放凉。父亲所谓的正宗“香河肉饼”，是第一个晚上，迎接这位远道之客的主食。第二天中午，我们吃过炖猪肉，都是在广东人眼中十分油腻，十分上火的东西，不过我和他的评价都还不错。第三天，父亲有事，炖了一整条鱼。我们两个只是做了点米饭，便像两只猫儿一样，吃得一点不剩。 这些，是我三天之中的细节。有些没讲到，比如在十五的晚上，我和他去看月亮。讲来好笑，两个男人，在这样的时候，会有这样的行为，而我们……起码是我，感觉到了许久未曾感觉到的舒服和惬意。太久了，自己太久没有和父母之外的人讲过话，太久，没有和同龄人一起对着一部被噱头炒作到沸沸扬扬的电影大发牢骚了，太久，没有在吃饭的时候讲出符合自己年龄的话了。原来，总以为在广州，和本地的朋友去北方口味的餐厅吃饭时候，讲述自己家里的情况是一种很无聊的事情，一遍遍，一行行。直到他来了，我才知道，其实在广州养成的习惯，自己直到现在还没有改变过。 而在刚才，也就是在他刚走之前不久，我经历了一段印象很深刻的对话。三天的时间，我们说过不少的话，而就是这一段时间的对话，让我印象十分深刻。父亲不在家，电脑的内容也无法吸引我们的注意力，于是我们从天到地，从山到水，从物到人，一个劲儿聊了好久。内容虽然都忘了，但是我们两个都有很真实的笑声。而这样的真诚，这样的笑声，已经在我身上，或者身边，消失得太久太久了。因为大学毕业，我顺利拿到了我想要的东西，也是因为大学毕业，我失去了原本为我所深深紧握的东西。现在回想起来，他的到来，简简单单挽救了我已经死气沉沉的生活。我因为这，而在这几天，轻易改变了我曾经生活的轨迹和节奏，也让我依稀看到了过去生活过的影子。 大概因为我就是这样一个人吧，觉得聊天，其实胜过了很多理论上，或者意识上被称作极为兼具吸引力和诱惑力的沟通方式。我还是很喜欢直来直去的交谈，不喜欢因为太久没见，而选择用QQ或者短信的方式联络感情，那只会让我越来越疏远——这是我曾经在大学时候就深深坚信的东西。很多人，和我聊的久了，就觉得没有味道了。和我的交谈，好像啜饮平白的净水，澄净却毫无营养。这是对方的感觉，而我却似收获颇丰，只是不知道他会不会和那么多人一样，看着眼前的我，看到了潋滟波光。我们都是形将朽木的人，一起谈到大学的生活，都如同口述着没有演讲稿的自我总结。而彼此间，又总觉得总结得如此贴切。 可是“送君千里，终须一别”。即便酒逢知己，散场还是注定的。也许是曾经过惯了逍遥自在的生活，现在才会显得如此水土不服，才会让他的出现，让我眼前一亮，而且如此明亮。而他的走，让我再次成为了空荡荡的房间里，惟一一个还在莫名哀号的孤独者。有了此刻的若有所失，自己渐渐明白了，为什么在得知他愿意来我家里住几天的时候，自己可以义无反顾，在国贸登上他一个下午的时间——这样的时间，自己过得太久了，也太多了。是需要这样一个人，敞开心扉的，和颜悦色的，好好享受口无遮拦给一个人极致的痛快。只是时间过得这么快，他就走了。在他来之前我还没有解决的问题，自己又要从新开始面对了。心有遗憾，也只能期待在下一个某日，能够邀请他，或者类似的他们，来到我旁边，继续那段被我称作“快乐时光”的无聊旁白。 再见，以后的生活中，我将对这几个简单的日子深深怀念。 写此文的时候，自己的朋友邹某人已经乘车离开了我家。这几日的款待不知能否给他留下深刻印象，而他的离开，却让我莫名的寂寞了。也说不清是为什么，已经习惯不再写东西了，现在自己却又重新开始絮叨。将就将就，三天的时间，并不算长，却让我一时间什么都不想做下去了。也许是家里一直蒙受着安静的统治，太久没有发出过除了父母和电视机之外声音的缘故吧。邹某人在临行前我曾看着远去的长途汽车黯然神伤——他这一去，再能回来会是什么时候呢？他走了，还会有人来吗？如果人来了，我下一次送走那个人的时候，会不会像今天这样无端惆怅呢……

最近，发现自己的记忆力一直在以一种难以捉摸的速度，迅速地减退。很多事情，在夜深人静的时候突然想起，有时候甚至让自己彻夜难眠的事情，时常会在第二天早上的时候难以寻得蛛丝马迹。应该是老了，否则怎么会这么健忘？也许正因为这一段时间内这么健忘的毛病，让自己有了需要写一点什么，需要记述一点什么的想法。2008年的9月21日，整个世界发生着很多事情，而对于我来说，应该是记忆犹新的一天。害怕在几年之后，自己再想起这个日期，会忘记那天究竟发生了什么，于是觉得还是坐下来回想一下的好。 2008年的今天，我坐火车从遥远的广州一路奔回来，原因只有一个。那时候自己并没有想太多，就因为之前的一段时间她曾经说想和我见见面，聊聊天，于是我什么都没多想。 记得那一次回来的时候，自己刚刚到学校不到一个月的时间。这么频繁的周转，一度让我不敢回家。如果父母逼问，我觉得那样的行为应该是一种放肆。于是，自己想起了QQ，想起了自己的朋友，决定不告诉父母。 后来，自己还是告诉了母亲。还在读高三的时候，母亲曾经告诉我，“如果你读大一大二，我不会赞成你去结交女朋友。可是到了大三了，如果你还没有，我会很在意……”于是，母亲在得知我回来的原因的时候，表现出了一反常态的支持和坚定。现在想来，也许是母亲知道了那一次见面，是因为她主动约见我的缘故，让她有了无限遐想的空间，才会如此的慷慨和大度。 T97？还是T14？自己的健忘开始了。如果没猜错，应该是后者，把我从南方搭载回来的。因为已经过了学生返校高峰，自己的学生证已经不能订到学生票了。来回的费用，一下子让我感到此一去的昂贵。坐着？躺着？自己已经想不起来，如果没猜错应该是前者。一路疑窦丛生，伴随钢铁撞击的隆隆。 到了目的地，自己借住QQ家。我想，这一个决定是我做的最好的。看到了许久未曾谋面的老朋友，还能不分昼夜打桌球打个痛快，以及最重要的——在我除了淋雨无事可做的时候，他陪我喝了点闷酒。都让我感到，如果换了另一个人，不会有这样的体贴和帮助。在他那，我没有表现出想象中那样的歇斯底里，不知道怎么那么容易，就走了。 一年前的那一天，可没有今天的天气这么好。又是雷，又是雨的，恰好又赶上了北京奥运会之后，单双号解禁的第一天。按照“电视剧”一样的场景布置，我很快结束了和她并不友善，却很有意义的一次谈话。那一次碰面，让我明白了很多，也清醒了很多。那一刻，我知道她在准备研究生考试，我也知道，接下来自己为明天的准备，好像已经没了什么实在意义。 自己虽然经常在北京游玩，也看过不少大学，可是除了清华北大和人薄雾浓云愁永昼大，别的学校还真的没去过。那一次，我去了首经贸。如她所言，整个学校并不大。可麻雀虽小，五脏俱全。在我看来，黑夜的首经贸很安静，比起地处天河的华农就好像安静了很多。菜的味道，五味杂糅，酸酸涩涩的。 去的时候，我是坐着的士，回来的时候，我听从了她的指引沿着一条会通往车站的路，一直走了下去。雨伞是跟QQ借的，却被我塞进了首经贸的垃圾桶。被雨淋湿的感觉很不错，特别是在自己身边一个依靠都没有，任何声音都已经隐匿在雨水的淅淅沥沥中的时候，特别美好。 路边还没打烊的店铺里依稀灯光闪烁，会有一些工作的人向我的方向投来好奇的目光——怎么会有这样的人？这么大的雨，还没有带伞。走路的方向恍惚，没个目标。的确，眼前的一切都是陌生的，路上甚至找不到来往的公交车，就好像广州大学城的十一点。看着走过的路，心里有了一丝慰藉。临走的时候，自己把最想说的话说出去了。 临走之前，我和QQ一起打球。在那边，我第一次伏在星牌台球桌的案子上，享受高级的待遇。我相信，也只有和QQ在一起的时候，我才会那么快就忘记了刚刚发生的事情，怎么也感觉不到一场淋漓的秋雨之后，天气变得何等焦灼。甚至让我有了“再次被否定的时候，回去找QQ”的想法。 再后来，有个中国人在失重的情况下，在太空走了一小步，然后，中国人在航空航天史上，又走了一大步…… 写完上述文字的时候，自己看了看表。去年这个时候，自己应该已经见到你了吧？就算没见到，也应该已经走在你们学校北门门口的那条大路上了。于是，自己决定停笔了，就算还有很多话。没和你见面，自己的一切设想都还有着起码50%的可能性，然而见了面，那一半的可能性还是破灭了。于是，在一个事后看来充满幻想，充满可能的关头之前停笔，应该是自己最好的选择。一年之后，希望不管走了哪条路的你，都能好好的，希望自己就这么停下，一直梦下去。再到明年的这个时候，回来看看2009年的今天发生了什么，再去尝试回想2008年的9月21号……

本来不好的心情，却因为看到了你的脚印，而逐渐平静下来。 今天发生了很多事情，不过多半都很让我郁闷，甚至烦躁。的确，这一段百无聊赖的日子，自己看似一事无成的生活，已经如同白纸一般，出了苍茫而一无所有。而接二连三的问题又一股脑儿堆积面前，心里怎么也不会舒服。自己期待中的美好，似乎还在很遥远的地方。就算是在步步逼近，却还有太远太远的距离，等着自己去跨越。“我还要继续这样的生活多久？失败、挫折，以及茫然……”这些问题，整个下午一直盘问着自己。什么时候是个头呢？糟糕的日子，从毕业的时候算起，已经过了数月了。 回到电脑前，打开了往日里很少翻阅的空间。其中大多数，自己已经很长时间没有更新了。不少曾经在空间中推心置腹的朋友，如今已经不再习惯送去问候。不知道自己无端的打扰，留下的只言片语会不会被对方视作搪塞。于是打消了四处逛逛的想法，甚至懒得在对方的空间，留下自己曾经来过的证据。过去的博客，多数都还是数日之前的那篇文章。而那篇文章是什么时候写的，自己早已经忘记了。何时才能更新？想起来，甚是焦躁。校内、Yahoo、以及MySpace，好多好多，太难应付了。 也就是在我查阅QQ空间的时候，看到了你曾经来过的足迹。我的空间显示，你是在昨天的晚上到来的。当时我在看书，如果我没记错。这个空间，我平时是很少收拾的，于是内容和形式都无比杂乱。背景是平庸的，内容也不过是我一些日常心情。恰巧，上一次写的文章是关于她的，不出意外，那些东西也应该是被他看到了。没有留言，哪怕只字，只有时间，成为唯一的痕迹。那样的稀缺，如同孤独的太空船脱离航行的轨道，不得不将自己已经设计好的绕地球半径，拉长到整个浩淼的宇宙。 你的到来，让我突然感到受宠若惊，让我一时间不知该如何是好。曾经忍不住，自己多次看过你的空间。一直很安静的你，从来不曾更新空间，让我有了“你已经不再登陆聊天软件，转战校内”的想法。那一段时间，也正是你把我从校内的好友空间行列删除的时候。眼看你的头像从一张又换为另外一张，似乎证明了这些。而这些事情正一件一件被证明的时候，你也越来越模糊。这个过程维持了大概一年的时间，对我来说，你音讯全无，对你的印象，好像一张褪色泛黄的旧照片，本以为可以放到水里重新冲印，最后却适得其反。 后来我也想，可能正是因为你太久没有用过这些聊天软件，才会让你把忽略所有好朋友的网名变成了家常便饭。的确，即使是再好的朋友，可能也会因为时间的推移而逐个忘记，更何况是随时都可以更改，随时都可能消失的网名呢？更何况，那个网名又是我的呢。于是，眼前有了另外一幅画面：网上无聊，坐在电脑前的你更新了自己的聊天软件。发现有一些陌生的人，在很久之前看过你的空间，其中一个人自己似乎怎么也想不起来。出于好奇，你点击了那个人头的空间，随后是百般后悔，恨不得马上关掉刚刚更新的聊天软件，关掉电脑…… 许久之后，自己还是希望后者是真的。因为那么长的时间都过去了，自己似乎已经不再习惯去幻想些什么东西了。你的路过，照样还是引起了我足够的重视，我也承认，我一直期待着有一天你能够再次光临寒舍。这样的冲动，甚至让我有了放弃加密校内网的念头。不过，仅此而已。当我知道你来过，故事就已经讲完了。我可以在前面加上无数美好点缀的词汇，百般绚丽，然而讲到“我知道你来过”之后，一切还是结束了。结束了好啊，省得你再去心烦，也省得我再去留恋。 我希望你能在某个时候再次来过，然后让我知道。