今天本是一个重要的日子，却因为某些事情的发生，让我的情绪有了波动。自己很看重的一个面试，因为这件事，草草过了二面，就变作了石沉大海的石子。
我想，如果不是今天发生的事儿，我应该还会继续下去，不写日记或随笔之类的东西，而且我相信，我已经习惯了这样的生活。一个人在家里，已经不再像过去那样庸人自扰，情绪也没那么清高与放荡。习惯了，习惯一个人享受失败者的滋味，脑袋里装不下什么有用的东西，除了一堆在外人看来没有什么用的国学之外，剩下的就是那句经典——“一个星期内，我们会通知你相关消息”。这样错了改，改了错的生活，让我对自己有了重新的审视。
如果不是现实的提醒，我想这样的生活也许会伴我很久。我承认我很笨，不怎么灵光，也渐渐接受了；也承认这个时代，似乎诚实越来越变得不名一文——一个自己一直紧握的东西。有时会想，可能自己离开这个世界挺久的了，不知道什么时候，才能彻底回过神来。独处，很适合现在的我，也不会有人打扰，心里很是坦然。
不料早起出门等车，竟然遇到了许久不见的同学。一番热切的聊天，我才知道自己多年不见的他们，此刻都有了新的生活和面孔。要不是他的谈及，自己路遇他们的时候，可能会选择沉默。也就是在快下车的时候，他跟我谈起了杨梓。这个话题，我已经有了很长时间没有接触了。太久没有人和我说过话，也太久没有认识她的人，和我有过接触了。他口中的她没有太多的粉饰，因此原生态的味道很浓。也许是没有深交，或许是对我心存芥蒂，说不准是一些的狐疑，浅尝辄止。
原来，她又开始新的生活了。或许在我那一年离开之后，也许是之前，故事早就开始了，只是我不知道，或者在主观上不愿承认罢了。相关的人物应该都有过萍水相逢的谋面，相关的情节，也都或多或少在人流中发出声音，只是清水微漾，我看不到，笛声悠悠，我听不到。是他们吧，在我生命中都曾有过色彩，因为他的提及，让我突然有了给他们着色的机会。重新开始翻阅脑海中的剪影，然后沉默。
后来，我们在车站奔向了不同的方向。心里乱乱的，不知怎么到的酒店。当时本不想去面试了，不想在糟糕的心情之后，又要破涕为笑，到处卖乖。那个时候，我也完全想不到，那么多年以后，自己仍然放不开那么多年前的小故事，那么多年后的自己，已然脱不掉那么多年前就结好的痂。然而最后，我还是去面试了。如果有人在我旁边加以劝慰，一定会说“别再想了，都过去那么久了，干啥那么傻？”我想，我正按照这样的想法，一步一步做着。
面试草草结束了，我又收到了那句话，可是结果已经很难再让我有任何震撼的感觉了。坐在车上，自己依然平静。杨梓的近况，断续从朋友口中传到我耳旁，于是，我又知道了一段故事。剧情并不离奇，不像我当年的狼狈，然而让我感动。如果据说她有了份理想的工作，家里也有了进一步的打算。她的步调，应该和时代，有着完美的和谐。剩下的，也许只能在电视或网络的虚构中，寻找到生活的苦涩和辛辣了，现实已经不会给她机会，再去制造些许的味道了。
在甘之如饴的生活中，我们走在不同的直线上。在某一个时候，在一个地方，有过短暂的交汇，然后随着时间，越走越远了。在我的脑海里，还记得曾经如阳光一样的光鲜，如雨水一样的润泽，如海风一样的凛冽，如刻刀一样的刁钻……在我的脑海里，五味杂陈。因为交点的渺小，所以顷刻间被我无限放大。如同“合抱之木，生于毫末，百尺之台，起于累土，千里之行，始于足下”。直到着笔之时，我亦然停留在欣羡不已的情绪中，无法自拔。
眼看自己的拙劣，早已无心去恭维。如果对着墙壁念白，我只想说，“似乎过去了很久吧，很多人都已经有了新的开始。千万个人里，能给我留下美好回忆的你，已经让我感激不已。好好生活，珍惜现在，否则，我能给你的，就只剩下自己，一段难以启齿的反面教材故事……”我相信，可能在下一个朋友到来，在下一个时候谈起你，我仍然会写这样的文字，在自己平淡的生活中，记下一段曾经。
祝你愉快。
邹某人来我家了。因为赶上了节假日，所以可以顺便邀请到家里，在母亲不在家的时候，依旧可以三口人吃一顿不是团圆饭，却胜似团圆饭的“大餐”。
我住的地方偏僻非常，在他来到之后，甚至一时间不知道该带他去什么地方看看。毕竟这里不是海淀区，否则即使是简单走在街上，也不会有现在这样的踌躇。
于是这几天，我和他选择了一种“惰性非常”的方式去过节：早晨睡到八点，中午想睡就睡，不想睡就一起看电影，一起听音乐，一起聊天。厨房买了吃不尽的苹果，让我们倍感初秋干燥的同时，有自己的方式去寻找属于我们的温润。父亲是一个好客的人，喜欢用自己的方式照顾远道而来的朋友，邹某人自不例外。第一天到家，已经是九点半的光景。为我们准备的“盛大晚宴”大多数已经放凉。父亲所谓的正宗“香河肉饼”，是第一个晚上，迎接这位远道之客的主食。第二天中午，我们吃过炖猪肉，都是在广东人眼中十分油腻，十分上火的东西，不过我和他的评价都还不错。第三天，父亲有事，炖了一整条鱼。我们两个只是做了点米饭，便像两只猫儿一样，吃得一点不剩。
这些，是我三天之中的细节。有些没讲到，比如在十五的晚上，我和他去看月亮。讲来好笑，两个男人，在这样的时候，会有这样的行为，而我们……起码是我，感觉到了许久未曾感觉到的舒服和惬意。太久了，自己太久没有和父母之外的人讲过话，太久，没有和同龄人一起对着一部被噱头炒作到沸沸扬扬的电影大发牢骚了，太久，没有在吃饭的时候讲出符合自己年龄的话了。原来，总以为在广州，和本地的朋友去北方口味的餐厅吃饭时候，讲述自己家里的情况是一种很无聊的事情，一遍遍，一行行。直到他来了，我才知道，其实在广州养成的习惯，自己直到现在还没有改变过。
而在刚才，也就是在他刚走之前不久，我经历了一段印象很深刻的对话。三天的时间，我们说过不少的话，而就是这一段时间的对话，让我印象十分深刻。父亲不在家，电脑的内容也无法吸引我们的注意力，于是我们从天到地，从山到水，从物到人，一个劲儿聊了好久。内容虽然都忘了，但是我们两个都有很真实的笑声。而这样的真诚，这样的笑声，已经在我身上，或者身边，消失得太久太久了。因为大学毕业，我顺利拿到了我想要的东西，也是因为大学毕业，我失去了原本为我所深深紧握的东西。现在回想起来，他的到来，简简单单挽救了我已经死气沉沉的生活。我因为这，而在这几天，轻易改变了我曾经生活的轨迹和节奏，也让我依稀看到了过去生活过的影子。
大概因为我就是这样一个人吧，觉得聊天，其实胜过了很多理论上，或者意识上被称作极为兼具吸引力和诱惑力的沟通方式。我还是很喜欢直来直去的交谈，不喜欢因为太久没见，而选择用QQ或者短信的方式联络感情，那只会让我越来越疏远——这是我曾经在大学时候就深深坚信的东西。很多人，和我聊的久了，就觉得没有味道了。和我的交谈，好像啜饮平白的净水，澄净却毫无营养。这是对方的感觉，而我却似收获颇丰，只是不知道他会不会和那么多人一样，看着眼前的我，看到了潋滟波光。我们都是形将朽木的人，一起谈到大学的生活，都如同口述着没有演讲稿的自我总结。而彼此间，又总觉得总结得如此贴切。
可是“送君千里，终须一别”。即便酒逢知己，散场还是注定的。也许是曾经过惯了逍遥自在的生活，现在才会显得如此水土不服，才会让他的出现，让我眼前一亮，而且如此明亮。而他的走，让我再次成为了空荡荡的房间里，惟一一个还在莫名哀号的孤独者。有了此刻的若有所失，自己渐渐明白了，为什么在得知他愿意来我家里住几天的时候，自己可以义无反顾，在国贸登上他一个下午的时间——这样的时间，自己过得太久了，也太多了。是需要这样一个人，敞开心扉的，和颜悦色的，好好享受口无遮拦给一个人极致的痛快。只是时间过得这么快，他就走了。在他来之前我还没有解决的问题，自己又要从新开始面对了。心有遗憾，也只能期待在下一个某日，能够邀请他，或者类似的他们，来到我旁边，继续那段被我称作“快乐时光”的无聊旁白。
再见，以后的生活中，我将对这几个简单的日子深深怀念。
写此文的时候，自己的朋友邹某人已经乘车离开了我家。这几日的款待不知能否给他留下深刻印象，而他的离开，却让我莫名的寂寞了。也说不清是为什么，已经习惯不再写东西了，现在自己却又重新开始絮叨。将就将就，三天的时间，并不算长，却让我一时间什么都不想做下去了。也许是家里一直蒙受着安静的统治，太久没有发出过除了父母和电视机之外声音的缘故吧。邹某人在临行前我曾看着远去的长途汽车黯然神伤——他这一去，再能回来会是什么时候呢？他走了，还会有人来吗？如果人来了，我下一次送走那个人的时候，会不会像今天这样无端惆怅呢……
最近，发现自己的记忆力一直在以一种难以捉摸的速度，迅速地减退。很多事情，在夜深人静的时候突然想起，有时候甚至让自己彻夜难眠的事情，时常会在第二天早上的时候难以寻得蛛丝马迹。应该是老了，否则怎么会这么健忘？也许正因为这一段时间内这么健忘的毛病，让自己有了需要写一点什么，需要记述一点什么的想法。2008年的9月21日，整个世界发生着很多事情，而对于我来说，应该是记忆犹新的一天。害怕在几年之后，自己再想起这个日期，会忘记那天究竟发生了什么，于是觉得还是坐下来回想一下的好。
2008年的今天，我坐火车从遥远的广州一路奔回来，原因只有一个。那时候自己并没有想太多，就因为之前的一段时间她曾经说想和我见见面，聊聊天，于是我什么都没多想。
记得那一次回来的时候，自己刚刚到学校不到一个月的时间。这么频繁的周转，一度让我不敢回家。如果父母逼问，我觉得那样的行为应该是一种放肆。于是，自己想起了QQ，想起了自己的朋友，决定不告诉父母。
后来，自己还是告诉了母亲。还在读高三的时候，母亲曾经告诉我，“如果你读大一大二，我不会赞成你去结交女朋友。可是到了大三了，如果你还没有，我会很在意……”于是，母亲在得知我回来的原因的时候，表现出了一反常态的支持和坚定。现在想来，也许是母亲知道了那一次见面，是因为她主动约见我的缘故，让她有了无限遐想的空间，才会如此的慷慨和大度。
T97？还是T14？自己的健忘开始了。如果没猜错，应该是后者，把我从南方搭载回来的。因为已经过了学生返校高峰，自己的学生证已经不能订到学生票了。来回的费用，一下子让我感到此一去的昂贵。坐着？躺着？自己已经想不起来，如果没猜错应该是前者。一路疑窦丛生，伴随钢铁撞击的隆隆。
到了目的地，自己借住QQ家。我想，这一个决定是我做的最好的。看到了许久未曾谋面的老朋友，还能不分昼夜打桌球打个痛快，以及最重要的——在我除了淋雨无事可做的时候，他陪我喝了点闷酒。都让我感到，如果换了另一个人，不会有这样的体贴和帮助。在他那，我没有表现出想象中那样的歇斯底里，不知道怎么那么容易，就走了。
一年前的那一天，可没有今天的天气这么好。又是雷，又是雨的，恰好又赶上了北京奥运会之后，单双号解禁的第一天。按照“电视剧”一样的场景布置，我很快结束了和她并不友善，却很有意义的一次谈话。那一次碰面，让我明白了很多，也清醒了很多。那一刻，我知道她在准备研究生考试，我也知道，接下来自己为明天的准备，好像已经没了什么实在意义。
自己虽然经常在北京游玩，也看过不少大学，可是除了清华北大和人薄雾浓云愁永昼大，别的学校还真的没去过。那一次，我去了首经贸。如她所言，整个学校并不大。可麻雀虽小，五脏俱全。在我看来，黑夜的首经贸很安静，比起地处天河的华农就好像安静了很多。菜的味道，五味杂糅，酸酸涩涩的。
去的时候，我是坐着的士，回来的时候，我听从了她的指引沿着一条会通往车站的路，一直走了下去。雨伞是跟QQ借的，却被我塞进了首经贸的垃圾桶。被雨淋湿的感觉很不错，特别是在自己身边一个依靠都没有，任何声音都已经隐匿在雨水的淅淅沥沥中的时候，特别美好。
路边还没打烊的店铺里依稀灯光闪烁，会有一些工作的人向我的方向投来好奇的目光——怎么会有这样的人？这么大的雨，还没有带伞。走路的方向恍惚，没个目标。的确，眼前的一切都是陌生的，路上甚至找不到来往的公交车，就好像广州大学城的十一点。看着走过的路，心里有了一丝慰藉。临走的时候，自己把最想说的话说出去了。
临走之前，我和QQ一起打球。在那边，我第一次伏在星牌台球桌的案子上，享受高级的待遇。我相信，也只有和QQ在一起的时候，我才会那么快就忘记了刚刚发生的事情，怎么也感觉不到一场淋漓的秋雨之后，天气变得何等焦灼。甚至让我有了“再次被否定的时候，回去找QQ”的想法。
再后来，有个中国人在失重的情况下，在太空走了一小步，然后，中国人在航空航天史上，又走了一大步……
写完上述文字的时候，自己看了看表。去年这个时候，自己应该已经见到你了吧？就算没见到，也应该已经走在你们学校北门门口的那条大路上了。于是，自己决定停笔了，就算还有很多话。没和你见面，自己的一切设想都还有着起码50%的可能性，然而见了面，那一半的可能性还是破灭了。于是，在一个事后看来充满幻想，充满可能的关头之前停笔，应该是自己最好的选择。一年之后，希望不管走了哪条路的你，都能好好的，希望自己就这么停下，一直梦下去。再到明年的这个时候，回来看看2009年的今天发生了什么，再去尝试回想2008年的9月21号……
本来不好的心情，却因为看到了你的脚印，而逐渐平静下来。
今天发生了很多事情，不过多半都很让我郁闷，甚至烦躁。的确，这一段百无聊赖的日子，自己看似一事无成的生活，已经如同白纸一般，出了苍茫而一无所有。而接二连三的问题又一股脑儿堆积面前，心里怎么也不会舒服。自己期待中的美好，似乎还在很遥远的地方。就算是在步步逼近，却还有太远太远的距离，等着自己去跨越。“我还要继续这样的生活多久？失败、挫折，以及茫然……”这些问题，整个下午一直盘问着自己。什么时候是个头呢？糟糕的日子，从毕业的时候算起，已经过了数月了。
回到电脑前，打开了往日里很少翻阅的空间。其中大多数，自己已经很长时间没有更新了。不少曾经在空间中推心置腹的朋友，如今已经不再习惯送去问候。不知道自己无端的打扰，留下的只言片语会不会被对方视作搪塞。于是打消了四处逛逛的想法，甚至懒得在对方的空间，留下自己曾经来过的证据。过去的博客，多数都还是数日之前的那篇文章。而那篇文章是什么时候写的，自己早已经忘记了。何时才能更新？想起来，甚是焦躁。校内、Yahoo、以及MySpace，好多好多，太难应付了。
也就是在我查阅QQ空间的时候，看到了你曾经来过的足迹。我的空间显示，你是在昨天的晚上到来的。当时我在看书，如果我没记错。这个空间，我平时是很少收拾的，于是内容和形式都无比杂乱。背景是平庸的，内容也不过是我一些日常心情。恰巧，上一次写的文章是关于她的，不出意外，那些东西也应该是被他看到了。没有留言，哪怕只字，只有时间，成为唯一的痕迹。那样的稀缺，如同孤独的太空船脱离航行的轨道，不得不将自己已经设计好的绕地球半径，拉长到整个浩淼的宇宙。
你的到来，让我突然感到受宠若惊，让我一时间不知该如何是好。曾经忍不住，自己多次看过你的空间。一直很安静的你，从来不曾更新空间，让我有了“你已经不再登陆聊天软件，转战校内”的想法。那一段时间，也正是你把我从校内的好友空间行列删除的时候。眼看你的头像从一张又换为另外一张，似乎证明了这些。而这些事情正一件一件被证明的时候，你也越来越模糊。这个过程维持了大概一年的时间，对我来说，你音讯全无，对你的印象，好像一张褪色泛黄的旧照片，本以为可以放到水里重新冲印，最后却适得其反。
后来我也想，可能正是因为你太久没有用过这些聊天软件，才会让你把忽略所有好朋友的网名变成了家常便饭。的确，即使是再好的朋友，可能也会因为时间的推移而逐个忘记，更何况是随时都可以更改，随时都可能消失的网名呢？更何况，那个网名又是我的呢。于是，眼前有了另外一幅画面：网上无聊，坐在电脑前的你更新了自己的聊天软件。发现有一些陌生的人，在很久之前看过你的空间，其中一个人自己似乎怎么也想不起来。出于好奇，你点击了那个人头的空间，随后是百般后悔，恨不得马上关掉刚刚更新的聊天软件，关掉电脑……
许久之后，自己还是希望后者是真的。因为那么长的时间都过去了，自己似乎已经不再习惯去幻想些什么东西了。你的路过，照样还是引起了我足够的重视，我也承认，我一直期待着有一天你能够再次光临寒舍。这样的冲动，甚至让我有了放弃加密校内网的念头。不过，仅此而已。当我知道你来过，故事就已经讲完了。我可以在前面加上无数美好点缀的词汇，百般绚丽，然而讲到“我知道你来过”之后，一切还是结束了。结束了好啊，省得你再去心烦，也省得我再去留恋。
我希望你能在某个时候再次来过，然后让我知道。
这是一个关于自己的梦。昨天晚上做的，细节已经被忘记的差不多了。
因为这个梦，自己昨晚突然醒来过。自己房间的窗子开着，所以能够隔着薄薄的被子，感觉的丝丝吹过，却有点深刻的晓风。当时，自己努力冷静下来，能够清晰地抓住每一个细节。而当我再次昏昏入睡，在六点起床的时候，才发现自己又把一切忘得十之八东篱把酒黄昏后九了。只是隐隐约约，有那么一个情节，有那么几个人，最后还有她，以及在她脚上穿着的一双蓝色运动鞋。说不清楚为什么当时会有哪些人，想不起为什么自己会突然倒在她旁边，更不知道为什么，从来没看到过她青睐过的蓝色，那时候竟然会穿在足上。
相比起来，自己好像比过去更容易看到她了。原来天天写日日盼的一个人，却很少见到过；这么长时间过去了，反而会时常于梦里得以相见。模模糊糊的，却总能被自己辨识。她应该很好，这个念头，在我每次想到她的时候都会有，只是过去强烈，而现在轻描淡写地一带而过而已。可是今天，自己却在抬头得知身旁的人是她的时候，她在“声势浩荡”地哭泣。我不知是为什么，我？现实？还是生活？我想，自己应该是离标准答案最远的一个，而生活，似乎更有可能成为她唯一挠头的一点点小麻烦。
她身边有一个人，护着她，保持着安全的距离。那个距离刚刚好，让我说话她听不到，让我关切，她看不到，而让她哭，我却可以看到，让她难过，我也看得到。那个人嘴里来回絮叨着什么，难道有在责怪？我在什么时候做错了什么嘛？在白昼的时候，自己反复推敲着，是不是我真的做错了什么。而想了很久，一直都没有答案。直到现在为止，自己一直都没有联系过她。唯一的一次试探，还是在回来之后换掉手机号的一声问候。她沉默，我想应该也是不打算继续联系的一个信号吧。之后再没有，哪怕一丁点的问候。
而后，我想到，是不是在我去年的这个时候找她的同时，已经有人在她们学校的某个角落，悄悄等着她把我送走。我都留的时间太长了，一个小时的时间已经让那个似有似无的影子有些不耐烦，于是才有了那个形象，提醒我她的伤心，就是我一手斧凿。想到最后，自己也无言。就好像在我眼中，她有成千上万的理由无忧无虑，而我却不需要任何理由的碌碌无为。越来越远，自己和她有了不可阻止的距离感。她到底在哪啊？那个梦是假的，应该是这样，哦不，一定是这样的。
她，像极了白杨树，挺拔、颀长，脸颊红润光泽，秀气温婉，气质由内而外，咄咄逼人。只是，越来越远。
没有想到，昨天在给母亲送去钥匙回来的路上，碰到了多年未曾谋面的朋友A，勾起了一段路过的回忆。
他的车泊在路边，颜色低调，但暗显贵气，我最开始的时候都没有认出是他。还是他的亲切呼唤，让我听出认出他，荣幸于在他旁边聊了几句。多年以前，他还是我的同桌，完全可以算是这么多年以来，印象最深，感觉最好的一个。虽然他家境宽裕，又同我相同老家，但平时认识交往的人却未曾几多。他乐观幽默，还有点口吃的毛病，让我觉得这个人很有意思。不过家庭原因，母亲在我谈到他的时候总是脸色阴沉，轻怨他成绩不好，不愿我和他太近。现在想来，那个时候真的很可笑。他原本就有他的圈子，只是累了需要一个空间休息的时候才倦鸟归巢，我何谈与之深交呢？而且，当时我的成绩……
高二，他离开了我的班，去了一个远远得地方，远到恰到好处，远到我刚好看不到他，而他也刚好碰不到我。再后来，也就是高三，我被现实抛到了更加遥远的地方，他的消息也就彻底消失了。偶有朋友耳边谈及，也都是讲到他有个在电力公司工作的老爸，自己自然后顾无忧；也有了一个漂亮的女友，可能在不知道的什么时候就要走上多数人都会走上的路；也有人说后来他有去学习了，只是路线，方位和动向，我已经完全捕捉不到了。大三的时候曾经一起吃过饭，当时他已经有了私家车，但在那之后，我也就再没有他的消息了。也许这么多年过了更好的日子，也许这么多年，他会认为，对于彼此，两个人如同路过。
今天的路遇，却让我在暗叹世界之小，我们还有机会想见，实属难得了。只有一小会儿的时间，他谈到了现在的生活，谈到了像和我们俩当年一样相遇的另外一些人。他的车子换了，这让我更加坚实了那些描述他生活富庶的流言。毕竟，从当年的“标志307”，一下子换成了大概需要十几万的马自达，其中的跨越，是像我这样的人需要好好走上好一段时间的路。当年，他身体健壮，又喜欢运动，篮球就是他带我一起打的，如今看起来还是一样。很难得没有发胖，并且改掉了说话口吃的小毛病，于是在我眼中就越发的有趣和健康了。他跟我提起了这么多年的一些情节，一些经历，一时间，我俩释怀大笑。
“怎么样，现在工作还行吧？”
“凑活吧。”
“你含蓄了！”
“你滚！”
“有老婆了吗？”
“没了，伤了。”
“……”
我省略的，是我们在车里无法控制的开怀大笑，彼此都清楚，这种放荡究竟为何。原来的他没有规律，不知道一天天都在做什么。只是偶时，看到甬道上的一路飞烟，是他带着女友从身边经过；偶时，听到草场大喝，似鲁智深倒拔垂杨柳的气势，于球场挥汗如雨；偶时，闻听他走了，离开了学校，离开了考学的理想……那时候，不管哪一样事情发生了，都是突然的。突然的被自己听到，然后，突然被自己忘掉。那样的草率，就像路过。而现在，他的生活在他的描述中，变成了如同一日三餐般的淡薄和规律，甚至让我不敢相信这是他的生活。当年的狂放不羁，如今已经卸甲归田。过去的形象，俨然成了旧日里被封装的盒子。
“我看到B了。”
“B？……怎么样，他还好吗？”
“卖家具去了，开始赚钱了，好像已经娶老婆了。”
“不是吧？……”
“……”
这一次的省略，不是笑声，而是我一段时间的沉默。B是我和他在高中时候的好朋友，也是我了解到的，她想要一路追随的一个人。当年我曾经深信不疑的一些事情，也都是被这个人彻底毁掉的，我曾经矢志不渝的，也都是被这个人逐渐麻木的。而如今，我本以为会在我不知道的一个时候成家的人不是A，而是B。这边的家具生意应该很好做，赚的钱应该也不少，而且，这些东西应该让我印象中的他更加的纯熟与老练了吧。B，应该算是第一次考验我底线的人，这么多年的健身习惯，也是因为他才逐渐培养起来的。相比A，他更像是一堵厚厚的墙，却在A的描述中，变成了路过的什么，一个走神，就被窗景掩盖了。
因为A提到了B，我的情绪因此而稍有低落。也许是他看出来了，于是开车把我送回了家，并且在临走的时候相互约定了彼此再见的计划。
也许吧，再见的时候，更多的过去和现在，就会被彼此拿出来了。
也许吧，再见的时候，A也会知道这么多年来，我一直喜欢一个他也认识的人。
也许吧，再见的时候，B可能也会来，带来多年未知的故事。
